Психологические границы и их проблемы

Одна из тем, которую часто описывают весьма номинально. Вы уже слышали, что у человека есть границы? Интимная зона и прочее? Так вот, эта информация слишком общая. И сейчас я хочу залезть поглубже.

Для начала опишем здоровое состояние (не нормальное, потому что наша "норма" весьма невротична) - это человек, который прежде всего знает чего хочет и чего не хочет, он соглашается когда чего-либо хочет, и отказывается когда не хочет. Внимание, это очень важно! Он спокойно отказывается и защищает свои права! Вне зависимости от давления, шантажа и прочего непотребства, этот человек откажется, если того хочет. И напоследок, человек со здоровыми границами с уважением относится к чужим границам, т.е. не лезет в бой творить добро и плодить советы, когда его об этом не просили (и не обидится если отказали в предложении помощи).

Но так как "здоровье" - это вариант не нашей страны, перейдём к отклонениям. Человек с нарушенными границами уступает другим, их потребностям, следит за чужими эмоциями, желаниями и потребностями, а главное сам нарушает чужие границы (несколько вариантов почему). А теперь мы начнём с начала. Ребёнок, родившись, мал и слаб и нуждается в заботе. Но постепенно он растёт и становится самостоятельным. Сам начинает есть, ходить, убирать за собой, учиться, читать, готовить... И так же постепенно родитель должен давать свободу ребёнку, уважая его границы. В нашей "норме" все не так. "Где ты был?", "Что ты делал?", "С кем встречаешься?" и другие вопросы обращенные родителями к совершеннолетним детям являются маленькими толчками его границ. Большие толчки это скандалы, требования, влезания, когда ваши вещи берут без спроса, решают за вас, что делать и как жить. Усвоенные у родителей стереотипы переходят... в супружеские отношения! Даже замуж выходить не обязательно, чтобы они появились. Это - запреты общаться и делать что-либо, интересоваться, изменение привычек, стиля жизни. А кроме того, принуждение к поступкам. Не путайте, когда любящие друг к другу идут на уступки.

В моей семье, с отцовской стороны, было принято решать за меня, что мне делать, как жить, где находиться, с кем спать и какую ориентацию иметь. В ход шло всё, доведение до истерики, обвинения, давление, обиды, злоба, и наконец, ненависть. И думаю это не у одной меня так, родители часто используют слабости детей и унижают их (да, это тоже касается границ). Когда за вас решают как вам жить, вы начинаете жить чужой жизнью, а не своей. Лучше сейчас привести в здоровье границы и спросить себя как вы хотите делать то или иное дело, и хотите ли вообще. А то в 30-35 лет вас ударит кризис среднего возраста и придётся это всё решать имея брак, детей, возраст и страх все потерять.

Так к чему это всё я? Восстановление границ дело не одного дня, но оно того стоит. Страх осуждения нормален в ситуации погнутых границ, однако когда вы начинаете отстаивать себя, то другие люди первым используют обиду и злобу, чтобы смести ваши попытки. Но когда у них не получается этого, то вы получаете ваше законное место в границах. И так шаг за шагом.

#Психология #Отношения